Це відбувається чи ні?.. До теми роздратування.

5

«Добрий день. Хотілося б поділитися своєю історією. Мені 20 років, є молодий чоловік, зустрічаємося 8 місяців. Коли ми тільки познайомилися, він не справив на мене особливого враження, але я йому як потім з’ясувалося відразу сподобалася, запросив зустрітися, кіно, прогулянки загалом все як завжди.

Потім було спілкування на відстані, переписувалися кожен день, ніби все було добре, але я помічала що в деяких ситуаціях він мене страшенно дратував. Я надавала цьому значення ще й тому, що в минулих відносинах, до нього, я зустрічалася з хлопцем який мене дуже любив, але я стала відчувати до нього постійне роздратування і зрештою пішла. І з нинішнім хлопцем,бували такі моменти.

Потім ми зустрілися і 4 місяці зустрічалися вже не на відстані, все було добре. За цей короткий час ми стали дуже близькими людьми. Він мене любить, і я його теж. Але, бувають такі моменти коли дратують певні риси характеру. Ще я дуже ревнива, а він черезчур балакучий. І начебто все намагається робити для того, щоб мені було комфортно, але я все одно вважаю до чого докапаться, підкріплюючи все це думками я завжди буду його ревнувати по дрібницях, вічно ми сваримося, я плачу він мене заспокоює, каже, що все для мене робить, по суті так і є.

А мене дратує те занудство то його занадто добрий до всіх ставлення, я сама не з тих людей які всім довіряють, тому мене це так дратує. Постійно кажу йому що ми надто різні і я весь час буду з цього приводу ‘страждати’. Він каже, що це з часом пройде, що все у нас буде добре.

Зараз ми знову місяць на відстані, і ось уже кілька днів я з ним спілкуюся знаєте на відвали, іноді навіть відповідати не хочеться, і доходить до того, що я хочу все кинути, але коли він запитує, що ось ти хочеш розлучитися? Мені так боляче стає, починаю плакати знову, кажу що це пройде. Може і правда пройде. А може я його і не люблю зовсім? А люблю його до мене хороше ставлення, зовнішність і так далі. І я завжди думаю що далі буде гірше, що можна зустріти хлопця краще. Зрозуміло що можна, але чи потрібно ?

Не можу зрозуміти чого хочу насправді, чи варто надавати цьому такого великого значення чи дійсно це проходить? Боюся повторення колишніх відносин, тому що дуже важко розлучилася з хлопцем який мене любив, хоча розумію що зараз все зовсім по іншому, і ставлення в мене до нього зовсім інше ніж до колишнього хлопця. Не знаю що думати. Весь час боюся, що буду нещасна, що буде боляче кожен раз коли його ревную. Може ми дійсно дуже різні люди? Або у мене такий характер, що в будь-якому хлопцеві буду якісь мінуси шукати.

З ним я буваю дуже щасливою, але і сильно доводиться переживати. І я занадто близько біля серця сприймаю багато речей. Просто зараз потрібно вкладати у відносини, створюючи спільне майбутнє, або взагалі розлучитися остаточно, тому що постійно виникають якісь сумніви. Не знаю в чому може бути причина. Хочу розібратися в собі. Дякую Вам заздалегідь за відповідь!»

Автор: Вікторія

————–

Вікторія, доброго дня!

Спочатку відповім на питання «чи варто надавати цьому такого великого значення?»: якщо Вас щось не влаштовує у відносинах, значення цього НЕОБХІДНО надавати. Тільки нехай результатом цього «придавания значення» будуть не наїзди на партнера, не зайвий привід для сварок, а спроба розібратися в проблемі і виправити її.

Мій Вам рада буде полягати в такій фразі: не женіть коней, не перевіривши попруги. Тобто не поспішайте приймати категоричних рішень щодо ваших стосунків (рвати їх або будувати спільне майбутнє), не визначивши, звідки ростуть проблеми, що виникають у ваших стосунках. Тому що якщо раптом причини більшості проблем сидять у Вашій голові, то розривом ці проблеми не вирішити. Тому що вони переслідуватимуть Вас усе життя з іншими чоловіками теж. А тепер — детальніше.

1. Дуже велика проблема, яку неодмінно потрібно вирішувати — це Ваша ревнощі. Я розумію, наскільки це псує життя. Але перш за все Вам потрібно усвідомити таку річ: з яким би чоловіком Ви не були (з нинішнім молодим людиною або з кимось, кого зустрінете в майбутньому), Ви будете його ревнувати. Якщо тільки він не буде зовсім закритим чоловіком, який весь вільний час прагне проводити вдома, лежачи на дивані. Але я не впевнена, що Вам потрібен такий чоловік, адже краще орієнтуватися на успішних або потенційно успішних, вірно? А навколо таких чоловіків завжди будуть люди, й інші дівчата в тому числі.

Тому варіанту в цьому випадку два: або обирати чоловіка, який не буде притягувати інших людей і яким за родом його діяльності не потрібно буде спілкуватися з іншими людьми (щоб не тривожилась Ваша ревнощі), або вирішувати проблему в своїй голові.

Я, звичайно, завжди за другий варіант, тому що якість життя потрібно підвищувати, а не знижувати, йдучи на поводу своїх слабкостей, лише б було спокійніше. У цьому пості я писала дівчині, що думаю з приводу ревнощів її хлопця, так от те ж саме я думаю з приводу жіночих ревнощів, якщо вона переходить межу.

Хочу підкреслити, що в цілому ревнощі — це цілком нормальне почуття (як я писала у відповідній статті), але якщо раптом (кажу на всякий випадок, бо не знаю) — якщо раптом з Вашої сторони доходить до істерик, до скандалів, до сліз, до постійного контролю, до ультиматумів на ґрунті ревнощів — це згубна доріжка, яка зіпсує Вам життя БУДЬ ГІДНИМ ЧОЛОВІКОМ.

Вікторія, кажу все це ні в якому разі не з наїздом, я і сама ревнива) Була, точніше, а що залишилося — піддається контролю.

Тому якщо Ви згодні, що потрібно не шукати людину, якого не доведеться ревнувати, а вирішувати проблему в собі, щоб у майбутньому вона не псувала Вам життя (кого б Ви не вибрали в чоловіки), пора приступати вже зараз, тому що це, звичайно, займе не один день.

Чіткого плану дій я Вам, звичайно, не дам, але можу запропонувати напрямок руху.

Перш за все, потрібно знайти час, коли Ви зможете сісти на самоті в зручне крісло (на диван, ще куди) і подумати. Важливо, щоб Ви були ситі і розслаблені. І щоб нічого не відволікало (зразок інших людей, телевізора, телефону або музики).

Далі «пірнаємо» в себе і намагаємося знову викликати в собі почуття ревнощів (згадайте що-небудь, з-за чого Ви ревнували). І коли знову відчуєте наростаючу ревнощі, задайте собі питання: чому я це відчуваю? І ловіть відповіді за хвости, витягайте їх на поверхню, не заштовхуйте неприємні думки вглиб, але прислухайтеся до них!

Якщо відповіді зводяться до чогось на кшталт: «Я боюся, що недостатньо гарна!», «У мене ніс кривий, а в інших — ні», «У мене ніколи не буде такий великий грудях», «У мене дурна робота, про яку соромно говорити», «Я все роблю якось криво» і т. д. — це ревнощі від невпевненості в собі, і основна її думка: «Я не так хороша, як деякі інші дівчата, з якими він може зіткнутися». Отже, потрібно працювати над цим. Як? Розвиваючи впевненість у собі. Як? Розвиваючись по багатьом напрямкам, від зовнішності до мізків. За якими напрямами — про це ми постійно говоримо і будемо говорити на цьому блозі.

Якщо відповіді зводяться до чогось на кшталт: «Він змінював колишньої дівчини, значить, може змінити і мені!» «Я бачила, як він фліртував з тієї-то той-то», «Він з таким пожадливістю дивиться на моделей в телевізорі і в нього є папка з порно на компі» — це ревнощі від обґрунтованого недовіри до партнера. Але, наскільки можу судити, це не Ваш випадок.

Якщо ключовий відповідь звучить приблизно так: «Я стрьомна і нікому не потрібна, чому він взагалі зі мною?» то треба копнути глибше і запитати себе: а чому я так думаю? Хтось з рідних принижал вас? Однокласники були у всьому краще за вас? Вас хтось кинув? На жаль, лише деякі можуть самостійно вирішити подібну проблему, тому в даному випадку не бачу нічого поганого допомоги психолога або психоаналітика, який допоможе витягнути джерело проблеми назовні і усунути його. Однак, як я розумію, у Вашому випадку проблема не в цьому, а скоріше в чомусь, пов’язаному з першим пунктом (про це я суджу ще й по Вашій фразі «занадто близько до серця сприймаю багато речей»: помисливість і невпевненість в собі практично завжди йдуть рука об руку).

І ось так за аналогією. Суть в тому, щоб чесно зізнатися собі: чому я це відчуваю, а не закриватися від поганих думок і тим більше не переносити їх на партнера. А коли зізналися, знайшли причину — ось над її виправленням і потрібно працювати. Складно? Ну, не легко. Зате ці дії поліпшать Ваше життя у всьому, а не тільки в плані вирішення проблеми ревнощів.

2. Далі. У словах Вашого молодої людини (коли він говорить, що ваша «різниця» з часом пройде) безумовно є істина.

Наприклад, щедра людина з часом може стати жадібним поруч з жадібним. Або навпаки зробити жадібного людини щедрим. Більше ж ймовірність того, що вони прийдуть до якогось середнього знаменника, з нахилом або в бік жадібності, або в бік щедрості. Або вони розійдуться. Від чого це залежить? Від сили особистості і сили переконань, від упертости, від гнучкості кожної конкретної людини, тому заздалегідь вгадати результат складно.

Тим не менш, приказка «з ким поведешся, від того й наберешся» працює. І у Вашому випадку є непогана ймовірність того, що з часом Ви навчитеся бути більш відкритою до інших людей, незважаючи на Ваш життєвий досвід, який навчив Вас іншому, або він перестане бути таким добрягою і стане трохи обережніше. А швидше за все, відбудеться і те, і інше.

3. Далі. Я дуже прошу: не поспішайте заміж, поки не впевнені у виборі партнера. Вам тільки 20. Будьте поки з цим молодим людиною, постарайтеся зрозуміти, чому він так добре ставиться до людей, розкажіть йому свої історії, чому Ви так не можете, нехай він розкаже свої.

Працюйте над ревнощами, підвищити упевненість в собі, вкладайте зараз час у себе, нехай на даному етапі пріоритетом для Вас буде не розвиток відносин, а Ваше власне розвиток.

Захопіться чим-небудь, спілкуйтеся з новими людьми, озирніться — скільки всього ще навколо Вас, чого Ви не пробували, чого поки не дізналися і, може статися, не дізнаєтесь ніколи, якщо покваптеся з якимось рішенням, не маючи достатньо досвіду і знань для того, щоб зрозуміти, вірно воно чи ні.

І за цей час щось повинно змінитися. Може, Ви зрозумієте, що переросли свого мч. Може, Ви зустрінете такого чоловіка, поряд з яким у Вас і тіні сумнівів не буде, що він — той самий. А може, навпаки виявите, що Ваш нинішній — найкращий, тому що в кінцевому рахунку важливо, щоб чоловік був надійним і завжди міг підставити плече.

Дайте собі час, дозвольте собі дочекатися моменту, коли У Вас відпадуть всі сумніви і Ви будете знати, як правильно вчинити. Але це можливо тільки в тому випадку, якщо Ви не «законсервируетесь» в тому стані, в якому перебуваєте зараз, а будете розвиватися і розширювати свій світ.

«Може ми справді дуже різні люди?» А я не знаю. Може так, може ні, час має показати. Головне — провести цей час з користю для себе, щоб потім не було ось цього: «Я витратила на нього чотири роки!..». Не впевнені, чи варто витрачати час і сили на відносини – витрачайте їх на себе. Це завжди корисно.

А відносини нехай йдуть своїм ходом, але в нових обставинах (зразок Ваших нових вражень, знайомств, нових знань і нового досвіду) багато расставится на свої місця і Вам буде легко зрозуміти, як вчинити.

А що стосується хворобливих розривів — ну так вони майже завжди такі, і от як раз до них варто намагатися ставитися простіше, на кшталт «ну станеться і чи станеться, я переживу і він переживе» (тому що це цілком нормальне соціальне явище, світ від цього не руйнується, сотні або навіть тисячі людей роблять це щодня, а потім все одно живуть щасливо). Знайдіть в цьому плюс (якщо раптом в результаті знову доведеться пройти через розрив): це загартовує характер і дарує безцінний досвід, як Вам, так і Вашому партнерові. Нехай не страх розриву керує Вашими діями, а прагнення побудувати для себе щасливе життя.

Що ж, ніби все сказала, тепер у мене до Вас питання для, скажімо так, тренування. Ви пишете: «у мене такий характер, що в будь-якому хлопцеві буду якісь мінуси шукати» — це голослівне припущення чи Ви справді відчуваєте в собі такий нахил?

Якщо відчуваєте — я прошу Вас спробувати саме з цього місця провести «самопсихоанализ»: задайте собі питання: чому я намагаюся знайти в них мінуси?

Може бути кілька причин такого прагнення. Мабуть, дві найбільш поширені причини — це, знову ж таки, невпевненість в собі («Я не ідеальна, тому я знайду, чим ти не ідеальний, я не хочу, щоб ти був краще за мене») і/або постійне гнобление в більш ранньому віці з боку дорогої людини/людей.

Кримінального в цьому нічого немає, справа звичайна, насправді. Але чому я прошу Вас відповісти собі на це питання? А щоб ця звичка потім не псувала Вам життя, адже від неї теж можна позбутися, звикнувши мислити не деструктивно, а конструктивно, щоб кожен разів Ви ловили себе на цій думці (коли намагаєтеся знайти в ком-то мінус) і перенаправляли цю думку в інше русло.

Але це стосується тільки легких і нешкідливих мінусів. А от якщо мова йде про таких чоловічих мінуси, як жахлива лінь, неповагу до жінок, алкоголізм, здатність підняти руку на жінку, нездатність гідно забезпечити хоча б себе, жадібність і іже з ними – то це вже зовсім інша розмова.

  • Питання про стосунки до теми роздратування
  • Чи повинна я розповідати все про себе колегам?
  • Чоловік не вміє вболівати!
  • Слабкість чи сила?
  • Новий розділ – листи читачок!

Попередній пост
« Питання про відносини до теми роздратування

Сподобалася стаття? Поділись нею в соцмережах!
Цікаве на блозі

  • Як недосипання впливає на красу і здоров’я?
  • Як і чому я почала втрачати волосся?
  • Закоханість чи справжня любов?
  • Як справити перше враження?
  • Правильна інтимна гігієна.
  • Краса або доглянутість?