Питання про стосунки до теми роздратування

5

«Привіт Адмін!

Прошу допоможіть або дайте будь ласка хоч який-небудь рада, від безвиході вже пишу сюди:(

Зустрічаюся з мч більше року, спочатку все було добре, в принципі як і у всіх пар, сильно любили один одного, трималися один за одного, завжди з’ясовували всі на місці, якщо щось було не так. З почуттями один до одного ніяких проблем, ніхто нікому не змінював у відносинах, взагалі ідеально.
Спочатку він потихеньку почав говорити мені нібито «попереджай якщо кудись йдеш гуляти ітд » потім потихеньку почав забороняти, спілкуватися з багатьма подругами, не можу сказати що прям забороняв, але загалом робив так в підсумку, що я рідко куди небудь виходила. Одногрупників взагалі прибрав, про однокласників взагалі мовчу, вже замовчуючи про якихось друзів. По натурі він дуже ревнивий чоловік, прям дуууже, а головне майже все за якихось дрібниць з инстаграма або вконтакте, загалом я не вважаю що це щось глобальне, до чого це я — це може дійти навіть до рукоприкладства.

Він дуже сильно мене любить аж дратує, мало що починає ти мене розлюбила ітд, він плаче за мене і дуже багато ( не хочу навіть згадувати це)

Так, далі, в кіно і гуляти ми з ним взагалі нікуди не ходимо. 2 рази були в кіно, перший раз коли я сама напросилася і другий раз теж( але тільки за мій рахунок) перерви між цими походами були рік.

Його матеріальне становище пояснюється — бензином. Всі гроші йдуть на це. Забула розповісти він студент, що живе з батьками. Загалом платимо ми за один одного коли як, коли у нього є гроші то він, коли в мене є гроші то я. Намагалася з цим боротися, але він це вже потім почав сприймати в штики.

Розповім ще дещо що, як ми проводимо взагалі, наприклад , цілий день, я виходжу з пар, він мене забирає, ми йдемо їсти( в більшості випадків плачу я! І це мене бісить) потім він відвозить додому ( я живу далеченько за межею міста, а він взагалі в іншому кінці міста) у машині трохи поспілкуємось і він їде.

Один раз я сказала йому, що хочу уваги, квіточок , походів куди небудь І так далі ітп, він відповів, що все розуміє, що все буде, що все виправить, але цього нічого немає. Все це пояснюється тим, що це тимчасово, коли він влаштується на роботу все буде інакше. Я думаю просто про себе, що? Він у батьків грошей просити не може, але у мене може? Але це ж теж гроші не мої, це ж теж гроші моїх батьків. Загалом не знаю.

Боюся взагалі в наших відносинах все, якийсь чоловік чоловічої статі підійде я мало не тікаю, боячись того, що мій мч напевно мене вб’є.

Йому не подобаються деякі мої подруги, він каже що вони повії і мені не варто з ними заг, я починаю відкрито боротися з цим, але марно.

Він постійно мене підозрює, перевіряє навіть телефон братики, підозрює буквально у всьому, не так відповіла, не змила фарбу після того як приїхала додому відразу, то все він починає, а чому ти не змила? Що? Хто до тебе приїхав?
Водить до гінеколога, перевіряє і там. Не знаю, як вам донести все це якщо чесно, сподіваюся ви мене розумієте.

Я чомусь навіть не вважаю його перспективним, на мою він не прагне до самодостатності, до багатства взагалі як всі нормальні люди, думаю буде у нього зп середня і йому може вистачить. Він не прагне жити напрмер в нормальному будинку, відпочивати на канікулах десь, він іноді говорить про цьому, але в більшості випадках таке відчуття, що якщо ми будемо в майбутньому жити бідно, його це влаштує, він буде говорити головне у нас любов, навіщо гроші, гроші будуть пізніше або ще що. Та мені взагалі здається, що він заборона мене вдома, від ревнощів, якщо ми одружимося. Я йому кажу що хочу поїхати вчитися за кордон, він уже говорить, все значить ми розходимося, я питаю чому, він каже що там все псуються. Що дівчата стають повіями. І хер зрозумій чим ти будеш займатися ітд.

Хочу сказати, що він дуже хороший, він теплі слова кожен день говорить, сам навіть без них не може, говорить кожен день що любить і я це знаю. За весь цей час мене не чіпав, статевого контакту у нас з ним не було. Каже, що бачить у мені майбутню дружину ітд, що все це тільки послесвадьбы.

Ще він дуже запальний, коли злиться може наговорити всякого в мою адресу це звичайно не приємно, але потім вибачається, та взагалі після будь-якого свлучая залишаюся винуватою я.

У мене є своє хобі, він намагався і це прибрати з мого життя, але, благо, я не дала йому це зробити. Аж надто я люблю цим займатися. Кілька разів розлучалася з ним з цього, але коли розлучалася завжди поверталася я сама не знаю, начебто хочу розлучитися, але потім дуже самотньо, наче в цілому світі немає нікого крім нього. І я як дура повертаюся назад, не знаю від любові або від самотності. Чи від страху, що більше ніколи не зустріну «любов».

Мені іноді здається, що я занадто меркантильна дівчина, не знаю може я так заспокоюю себе за те що іноді плачу за нього.

І знаєте, думаю спочатку це було моєю помилкою, спочатку наших відносинах всіляко намагалася довести йому що я не меркантильна, що мені крім нього нічого не потрібно, це було помилкою, зараз він звик і будь-яке моє анти дію відразу бепокоит його і він думає, що вже все, я його розлюбила, мені потрібні гроші, каже все зрозуміло з тобою.

Іноді мені здається, що він та любов яку мені вдалося зустріти у своєму житті, і якщо я когось зустріч в майбутньому то це вже буде зовсім не те. Як йдеться у відносинах никогла не буває все ідеально, або любов чи гроші. І думаю що якщо встретитьсч мч з грошима, то не буде любові. Не знаю, може, це нерозумно.

Ще він відмінний психолог, він мене розуміє з півслова, знає коли в мене є настрій, може підтримати, все інше, я іноді навіть обходжуся з ним дуже грубо, але він все терпить.

За його щоденних підозр, я стала якоюсь нервовою, мало що кричу на нього, кажу йому що він мене не чує і не розуміє, але він все стоїть на свеом і поки не з’ясує всю прчину і суть свого подозревания не заспокоїтися. У таких випадках йому пофіг на мене, він відразу стає якимось хворим і підозрює у всьому і скрізь.

Багато хорошого було в наших відносинах, але у мене таке відчуття ніби більше було поганого.

Знаєте, іноді слухаєш, твоя полруга розповідає, який у неї мч хороший, турботливий ітд, так і хочеться тобі про нього казати, але я не можу нічого позитивного сказати про нього, не знаю чому, та він дбайливий, він навіть в 5 ранку може поїхати за мною в інший кінець міста відвезти привезти щоб зі мною нічого не сталося, щоб я не замерзла ітд, але не знаю. Може бути, я занадто багато хочу?

Просто розумієте, у нас у відносинах, почуття любов, турбота І так далі все є, але немає романтики, походів, немає грошей, і запарила його ревнощі, безпричинне подозревание, всі ці питання, куди навіщо чому хто коли, хто вдома, хто поруч, чий голос, е з ким ти там? Все інше.

Не даю приводів для ревнощів, не зраджувала ніколи йому.

Зараз у мене такий стан, що він мене дуже сильно дратує, і кажу це вже йому прямо, голова кипить вже від цього всього, заздрю якщо чесно, дівчаткам у котрих немає цих проблем.

Хочу поїхати кудись, забути про все це, займатися своїм хобі і поїхати подорожувати. Але на даний момент виїхати нікуди не виходить, так би з радістю.

Напевно дуже багато написала, сподіваюся почути від вас хоч якого-небудь відповіді. Будь ласка»

Автор: Роза

———————-

Роза, здрастуйте!

Не переживаєте, я люблю, коли багато написано: так я краще розумію ситуацію, тому що бачу більше деталей. І тепер моя черга говорити багато)

Що було раніше (на початку відносин) — на це я ніколи не дивлюся, тому що Ви абсолютно праві: у всіх так, у всіх добре. Практично у всіх. Це відбувається тому, що люди не здатні відразу в нових відносинах розкритися повністю, плюс обидва партнери намагаються виглядати краще і ховають свої негативні риси і своє его глибше. Тому самі по собі слова «але раніше ж було інакше, раніше ж було добре!» — абсолютно не аргумент на користь збереження відносин (я маю на увазі не конкретно Вашу ситуацію, а будь-які відносини). І тому аналіз відносин завжди варто проводити з тієї точки, коли люди вже відчули «приналежність» один до одного і почали випускати справжніх «я», тому що все, що до — далеко не так показово.

От давайте й подивимося на Ваші стосунки з цієї точки зору. Але заздалегідь прошу не сприймати мої слова близько до серця, тому що у мене в жодному випадку немає мети образити Вас або Вашого молодої людини, але є мета змусити Вас об’єктивно оцінити ситуацію.

Отже.

1. Гроші.

Звертаюся зараз до всіх дівчат: перестанете, будь ласка, перестанете вважати, що хотіти, щоб чоловік був фінансово заможним і міг дозволити собі виводити дівчину в світло — погано!

Думати про гроші — не погано, на сьогоднішній день без них у нашому світі, від них великою мірою залежить якість життя кожної людини. Погано думати ВИКЛЮЧНО про гроші, але в цілому оцінювати свій фінансовий стан, своє майбутнє фінансовий стан, фінансовий стан людини, з яким ти імовірно зв’яжеш своє життя, його майбутній фінансовий стан, майбутній фінансовий стан вашої сім’ї — це нормально! І в рівній мірі нормально хотіти, щоб всі ці «фінансові стану» були гідними. Життя ваші, проживати, так чому раптом ви повинні соромитися думати про гроші? Адже ніхто не соромиться думати про освіту, про спорт, про десяток інших речей, які покращують якість життя? А гроші — це один з перших і найбільш потужних інструментів поліпшення якості життя.

Далі. Якщо ви зустрічаєтеся з хлопцем, ви розглядаєте його як потенційного кандидата в чоловіки, так? (Не для всіх так, але ми говоримо не про ті ситуації). Бюджет сім’ї не має будуватися тільки на грошах жінки, вірно? Так чому жінка не має права заздалегідь оцінити фінансову сторону відносин і чому вона не повинна хотіти, щоб ця фінансова сторона не виражалася у чомусь на кшталт «мої гроші — це мої гроші, мені взагалі багато не треба, а ти — меркантильна повія, раз думаєш про гроші»?

Пропоную прочитати ось цю статтю, в ній трохи більше про прозорливості у відносинах.

Чоловіки хочуть знати наперед за цілком певному поведінці дівчини, вміє і любить вона готувати і т. д., але дівчатам не можна заздалегідь намагатися оцінити, чи зуміє чоловік приносити гроші в сім’ю.

І додам: нині все якось стали забувати справжнє значення слова «меркантильний», і вважається, що якщо закохана в тебе дівчина була б рада, якби ти зводив її в кіно — значить вона меркантильна. Дуже зручно для чоловіків, особливо для жадібних і не вміють заробляти.

Якщо говорити в цьому сенсі — я дуже меркантильна, і ні краплі не соромлюся цього. Скажу більше, мені навіть соромно було б не бути меркантильною: коли я читаю щось на кшталт: «Я не продажна шкура, ми з чоловіком мало заробляємо, жодного разу мені нічого не подарував, але я його люблю не за гроші і в нас все добре!» — я не бачу тут, ось абсолютно не бачу предмету для гордості. Що добре? Що грошей немає? Що чоловік не бажає старатися для сім’ї? Що він ледачий або неуспішні? Що дружина не викликає у чоловіка бажання доглядати за нею? Що родина живе гірше, ніж могла б? Що дітям буде складніше? Не бачу тут нічого, чим можна пишатися. Любов, так? «Я буду кожен день жерти цей гамбургер, незважаючи на те що він занапастить моє життя, але я його люблю» — у цьому, що, подвиг? Подвиг не думати головою і не планувати майбутнє?

Або ще: «Я в декреті, заробляти поки не можу, чоловік заробляє мало, грошей на підгузки не допросишся…» — а що, раніше він заробляв добре? Раніше дарував квіти і подарунки? Раніше якось давав зрозуміти, що таких проблем не виникне? Ніфіга, просто раніше нам, бачте, соромно було думати про його гроші.

Дівчата, дивіться вперед, завжди дивіться вперед. Так, мова поки не про чоловіка, а про молоду людину. Але якщо хлопець (який, ніби як, бачить вас майбутньою дружиною) зараз спокійно бере у вас гроші, а ділиться своїми неспокійно і при цьому називає вас меркантильною — що буде з ним в сімейному житті? Те ж саме. Якщо комусь це подобається — та будь ласка, тільки потім не скаржтеся, самі ж обирали.

Вам же я пропоную не підтримувати в чоловіках цю інфантильність і безвідповідальність: візьму грошей у своєї дівчини, сам зароблю як-небудь потім, а ось вона у мене хай не просить, бач яка меркантильна… Ви ж самі бачите такий ідіотизм ситуації.

«Думаю спочатку це було моєю помилкою, спочатку наших відносинах всіляко намагалася довести йому що я не меркантильна, що мені крім нього нічого не потрібно, це було помилкою, зараз він звик і будь-яке моє анти дію відразу бепокоит його і він думає, що вже все, я його розлюбила, мені потрібні гроші, каже все зрозуміло з тобою» — так, це було Вашою помилкою. Не потрібно соромитися того, що хочеш від життя кращого, ніж час від часу платити за чоловіка, який при будь-якому вашому телодвижении називає вас меркантильною, виправдовуючи так свою лінь/жадібність/неуспішність або що там у нього.

І «думаю, що якщо встретитьсч мч з грошима, то не буде любові. Не знаю, може це нерозумно» — так, це ще як нерозумно. Ви не ображайтеся на мене, я просто пряма людина і не люблю згладжувати кути, тому що коли кути згладжуються, як раз і виходить «б’є, значить любить», «потерпи, він зміниться, хоча він алкоголік», «це нормально, коли жінка містить чоловіка». Ні чорта це не нормально.

Можливо, зараз Ви просто перебуваєте в такому оточенні, де вважається, що бажати більшого — нерозумно і ганебно, тому Ваш погляд на речі — це ніяк не Ваша вина, а лише відображення рівня того суспільства, в якому ви обертаєтеся». Але почати думати інакше і перестати підтримувати цю хвору модель відносин ніколи не пізно.

Я розумію, ви поки студенти, тут з фінансами питання дуже багатьом знайомий. Проте виховання, погляди на життя, на фінанси не змінюються у людини ні з того ні з сього. Не буде такого, що ви закінчите універ, він отримає першу зарплату, і понеслося: квіти-кафе-кіно, і не буде такого, що він відразу перестане вважати нормальним, що Ви в основному платите за нього. Ну не буде цього. Буде, якщо Ви з ним грамотно пропрацюєте цю ситуацію. Але це Ваш час і Ваші нерви.

І подумайте ще раз над наступним:

1) «…іноді мені здається, що він та любов…» По-перше, Ви не можете знати, а «здається» — це не аргумент. По-друге, статистично це дуже малоймовірно. По-третє, всім так здається. Страхи «а раптом він — той самий?», «а раптом я більше нікого не зустріну» настільки ж природні в кожних стосунках, де є сильні почуття, наскільки обґрунтовані в переважній більшості випадків.

Якщо він — той самий, то ви будете разом. Це не порожні слова. А це означає, що якщо Ви візьмете перепочинок, дізнаєтеся інших людей, поживете життям без нього, то тільки Ви отримаєте безцінний досвід і знання, яких зараз у Вас немає, все одно будете разом, тому що так воно і трапляється з тими самими людьми.

2) «…у відносинах ніколи не буває ідеально: або любов чи гроші». Подумайте: хіба всі дівчата, партнери яких фінансово спроможні і адекватно ставляться до грошей, не люблять своїх партнерів? Ось прям все-все з ними тільки з-за грошей? Нісенітниця повна.

Гроші, як я вже писала, це дуже часто лише результат тих якостей людини, за які його можна полюбити. Наприклад, мій чоловік добре заробляє, дарує мені подарунки, витрачає на мене дійсно багато, ображається, коли я не хочу брати у нього гроші «щоб купити все, що сподобається». Думаєте, я люблю його за це? Ні, я люблю його (крім іншого) за те, що він дуже розумний і талановитий, за те, що добре вихований, за те, що він не інфантильний і дуже відповідальний за те, що він має життєву мудрість і оптимізм. А гроші — лише наслідок усього цього. Тому для мене, наприклад, уявлялося б дуже складним завданням пов’язати своє життя з людиною, у якого замість цих якостей — жадібність, лінь, невихованість, щось ще. Тому що любити-то можна кого завгодно, а от поважати — ні. А любов без поваги дохне швидко.

Вчіться любити не тільки гормонами та почуттями, але і мозком теж, будьте передбачливими у відносинах, дивіться вперед, не соромтеся аналізувати і оцінювати! Це не іграшки, а ваше життя! А то новий телевізор ми, значить, можемо вибирати, оцінюючи всі характеристики, а ось вибирати ЛЮДИНУ, З ЯКОЮ, МОЖЛИВО, ПРОЖИВЕШ ВСЕ ЖИТТЯ, І ВІД ЯКОГО П****Ц ЯК ЗАЛЕЖИТЬ ВАША МАЙБУТНЯ ЖИТТЯ за всіма його характеристиками — це ні, це якось соромно… Ваше завдання в цьому житті — зробити себе щасливою, щоб в майбутньому були щасливі і ваші діти. А це можливо, якщо ви вибираєте чоловіка не за принципом «я ж його так люблю незважаючи на», а за принципом «ось він офігенний, такого закохатися — як два пальці…».

2. Ревнощі.

Був у мене ревнивий, ага. Дуже ревнивий, хоча, що цікаво, в іншому — чудова людина. Розумний, добрий, успішний, красивий, сильний, щедрий… Але страшенно ревнивий. Мабуть, хтось колись йому душевну травму завдав або в дитинстві, що сталося, — цього я з’ясувати не встигла, як, втім, і дізнатися, чи дійде до рукоприкладства.

Не встигла, тому що пішла. І ні краплі не пошкодувала, хоча відмінний ж людина. Хоча теж були думки: а раптом краще нього нікого й немає? Але думки думками, а себе, своє щастя і своє психічне здоров’я я ціную понад усе за замовчуванням. І всім раджу.

У мене є чітке розуміння того, що своїми друзями та інтересами я можу поступитися заради чоловіка, тільки якщо він цього ДІЙСНО ВАРТИЙ. Та й то адекватності цих вимог дивитися треба.

Наприклад, чоловікові запропонували роботу в іншій країні, у нього там широкі перспективи, і він просить мене залишити мою роботу тут і моїх друзів і переїхати з ним. Якщо цей чоловік дійсно хороший, якщо я з ним щаслива (і якщо він — мій чоловік), то окей, я можу переїхати з ним, тому що: а) це адекватна причина для зміни мого світу, б) я зможу займатися улюбленою справою і в іншому місці, в) я не буду нити «як же мої друзі…», тому що скайпы-аськи-літаки ніхто не відміняв.

Зовсім інше питання, якщо від мене вимагають відмовитися від захоплень, зв’язків, знайомств тільки задля того, щоб у мого чоловіка не хвилювалось почуття невпевненості в собі. Це що таке? Він, ніби як, не маленька дівчинка, а вже дорослий хлопець, і повинен розуміти, що захоплення і оточення — це не якась непотрібна лабуда, від якої запросто можна відмовитися, щоб його душенька не переживала, а серйозна частина життя кожної людини.

Так, можна відмовитися від своїх друзів і захоплень. Але це дуже дурне і деструктивне розв’язання проблеми, а правильне і конструктивне полягає у виправленні проблем в його психіці, але ніяк не в погіршенні якості свого життя і подкармливании його шкідливим для життя прибамбасів.

Та й взагалі, не забувайте відповідати на питання: «А ти взагалі хто такий і що ти мені можеш запропонувати, що просиш мене відмовитися від частини мого життя?» Забудьте вже про це «буду безоплатно терпіти всяке гно заради чистої любові!» Це — ваше життя, ви ЗОБОВ’ЯЗАНІ думати про себе і про своє щастя! А щастя, повірте, не в тому, щоб все життя прогинатися під сумнівні примхи мужика.

І якщо я правильно зрозуміла, що у вас таки доходить до рукоприкладства на грунті ревнощів, прочитайте, будь ласка, ось цю статтю (я просто не дуже зрозуміла «може дійти до рукоприкладства» — Ви думаєте, що може, або вже, буває, доходить?)

І так, каже, що подруги-повії? Аргументувати може? Тріщати мовою, розхлюпуючи свою отруту на людей, які цього не заслуговують — це риса базарних баб, але не чоловіків. От нехай він піде і скаже те ж саме молодим людям ваших подруг. Я серйозно, нехай піде і скаже. Коли ж потрібно вчитися відповідати за свої слова, потрібно вчитися відповідальності.

3. Плаче, і навіть багато? Не коментую, щоб не переходити на нецензурщину.

Хоча ні, трохи покомментирую… Судячи з опису, у нього дуже потужна психологічна травма. З батьками все нормально у нього? Недолюблений не був? Біт не був? Якщо чоловік плаче через нестерпного болю, не з-за смерті коханої людини, не з-за чого-то настільки ж істотного, а з-за відносин, то не треба думати «ах, це значить ось як сильно він мене любить!..», а потрібно думати, чи зможете ви якось цю травму обчислити і вилікувати або не зможете. Хвороблива прихильність і сильна любов — ці речі потрібно розрізняти.

Не можу не додати (заздалегідь перепрошую): яйця у мужика все-таки повинні бути, щоб не плакати по дурницях в присутності дами. «Як же можна називати таку сильну любов дрібницею, у неї просто не було такої!..» — можете подумати Ви. Але ні, сильна любов з боку чоловіка проявляється не сльозами, це може зрозуміти тільки той, хто знає. І так, був у мене, який плакав «від любові» і я думала: «Ось як сильно я йому потрібна!», але зараз я розумію, що у таких хлопців проблеми в головах.

4. Пропоную Вам прочитати ще раз свій абзац, тому що в ньому дуже важливі висновки:

«Я чомусь навіть не вважаю його перспективним, на мою він не прагне до самодостатності, до багатства взагалі як всі нормальні люди, думаю буде у нього зп середня і йому може вистачить. Він не прагне жити напрмер в нормальному будинку, відпочивати на канікулах десь, він іноді говорить про цьому, але в більшості випадках таке відчуття, що якщо ми будемо в майбутньому жити бідно, його це влаштує, він буде говорити головне у нас любов, навіщо гроші, гроші будуть пізніше або ще що. Та мені взагалі здається, що він заборона мене вдома, від ревнощів, якщо ми одружимося. Я йому кажу що хочу поїхати вчитися за кордон, він уже говорить, все значить ми розходимося, я питаю чому, він каже що там все псуються…»

Це — результат Вашої аналітики його особистості і вашого майбутнього. І ці висновки взяті не зі стелі. Ці висновки мають під собою дуже серйозну базу. А ось думка «раптом він той самий» — це ніякий не висновок, це просто стандартна думка, що не має ніякої бази. Так до яким думкам варто прислухатися?

Тут я не збираюся лаяти його, швидше за все, тут справа в його вихованні. Можливо, це батьки прищепили йому такий погляд на речі, мовляв, якщо людина добре заробляє, то обов’язково нечесним шляхом, краще бідно, але порядність і т. д… Вам краще знати, звідки в нього це. І це, якщо що, в людині легко можна виправити, показавши своїм прикладом, що буває інакше. Якщо Вам воно треба. Я ж скажу одне: ні до чого не прагнути, не розвиватися, не вчитися заробляти і говорити, що всі люди, які досягли більшого, ніж ти — злодії і шахраї — це дуже зручна відмовка, просто відмінне виправдання своєї безхребетности, ліні, дурниць, нецелеустремленности і тд (у кожного своє).

5. «Я стала якоюсь нервовою…»

Роза, адже ось яка справа… Я років 20 ще не розуміла, що нерви — це хвороби. Цілком собі фізичні хвороби. Якщо по природі Ви не нервова людина, але поряд з цим хлопцем Ваша нервова система методично розхитується — це погано. Не так погано, що «ой, не переживати-то краще, ніж переживати!», а так погано, що переживання і нервування цілком собі реально можуть викликати всякі неприємні болячки, які потім потрібно буде цілком собі реально лікувати. І не такі болячки, що прищ зайвий вилізе, а щось більш серйозне. Будь ласка, бережіть своє психічне здоров’я. Це, знову ж, жодне не чаклунство і не езотерика, а психосоматика.

6. «Просто розумієте, у нас у відносинах, почуття любов, турбота І так далі все є, але немає романтики, походів, немає грошей, і запарила його ревнощі, безпричинне подозревание, всі ці питання, куди навіщо чому хто коли, хто вдома, хто поруч, чий голос, е з ким ти там?»

Давайте ще раз розглянемо. Почуття, любов, турбота — це не рідкість. Рідкість — інше. Ви ще молоді, ви зустрінете багато чоловіків, якщо вирішите це зробити. Хто сказав, що серед них не виявиться такого, який буде ще краще, ніж у подруг?

Адже Я Вам теж можу купу історій розповісти про відмінних чоловіків і щасливі відносини, хіба всі ці розповіді не будуть значити, що хороших чоловіків не так вже й мало? Так, Ви праві, прямо у всьому ідеально ніколи не буде, але коли так кажуть, не мають на увазі щось глобальне, а мають на увазі, що іноді приводи для якихось розбіжностей будуть знаходитися. Але ці неідеальності не здатні зробити дівчину нещасною, якщо поряд той самий чоловік.

Гроші — гроші з’являться, якщо до цього є прагнення. Якщо ні — буде в хорошому випадку 20-40 тисяч в місяць (залежно від того, де ви мешкаєте), а цього мало для гарного життя. А от погляди на життя самі собою не зміняться, повинно відбуватися щось серйозне ззовні, щоб змінилися погляди на багатство, на розподіл фінансів, на принципи залицяння за дівчиною, на власницьке ставлення до партнера, на «закордон псує і подруги-повії».

Ви кажете, що він хороший. Гаразд. Сподіваюся, окрім теплих слів, турботи, визнань і розмов про майбутній шлюб є ще чимало пунктів, за якими його можна назвати хорошим. Бо судити за словами неправильно. Правильно судити по відношенню, що виявляється у вчинках, нехай у дрібницях. Я не кажу, що він Вас не любить — напевно любить, плюс ця хвороблива прихильність… Але прикол в тому, що теплі слова, визнання, вибачення, обіцянки — це ще й козирна карта наркоманів, алкашів, тих, хто розпускає руки… Спочатку муйни натворим, потім попросимо вибачення, скажімо, що безмірно любимо, що все зміниться… І все ніштяк, пробачила. «Жінки люблять вухами» — це не з порожнього місця вираз пішло, це особливість мозку у нас така, ну так давайте з-за цієї особливості життя собі не псувати і оцінювати не слова, а вчинки.

Підіб’ємо підсумок.

Вам може здатися, що я багато наїжджаю на Вашого мч, тому що мені тут просто хочеться посваритися. Це не так. Роблю я це тому, що я в певній мірі ставлюся упереджено: я хочу, щоб дівчата були щасливими, тому якщо думаю, що все погано, то я і кажу, що все погано.

Хочете моєї думки? Моя думка — біжіть. Але я пропоную не орієнтуватися на цю думку, тому що всієї ситуації я все одно ніколи не дізнаюся, але орієнтуватися на мої аргументи, на свою логіку й здоровий глузд. І зараз, Троянда, Вам слід вирішити, чи витрачати на таку людину свого часу (безцінне, між іншим, другого життя не буде), або почати витрачати час на саморозвиток, на спілкування з кращими людьми. Адже тільки так прийде ясне розуміння того, що це не та людина (або навпаки той). Адже якщо хто-то в своєму житті нічого смачнішого манки не їв, як йому зрозуміти, що є речі краще і смачніше? Та тільки пробуючи.

Якщо сформулювати коротше моя порада, ось він: дізнайтеся іншу, кращу, життя з кращими людьми, читайте хороші книги, підвищіть сама свій рівень, виштовхніть себе з кола, де Ваш хлопець може вважатися нормальною партією, перш ніж вирішувати, чи той він чи ні. Адже те, що Ви до нього поверталися, то почуття самотності — це теж не показово, тому що дуже, дуже природно, якщо Ваше життя після розриву не зайнята пізнаванням «буває краще».

На закінчення хочу сказати дуже важливу річ. Дівчата, гарні чоловіки є і їх чимало. Але так, на всіх не вистачить (пам’ятаєте статтю про піраміди?). І не буде вистачати до тих пір, поки ми самі підтримуємо в чоловіках мудаческое поведінку: «я сама передвину шафа», «я сама понесу ці важкі сумки», «все в порядку, я хоч кожен раз буду платити за тебе», «так, ти мене вдарив/образив, але ти ж вибачився, так що ти прощений» і т. п. Звичайно, природно, само собою в таких умовах чоловіки деградують ще більше.

Дівчата, дорогі, вибирайте не стратегію «раз всі так роблять, я буду робити для нього все, буду терпіти що завгодно, лише б він не захотів кинути мене», а стратегію «до побачення, чоловіки-альфонси і чоловіки-маленькі дівчатка, я краще сама буду гідна справжнього чоловіка!» — ось він, ось він правильний шлях, інше — це жалюгідне пристосуванство і підтримка нездорових порядків у відносинах. Принци існують, і хотіти собі принца — це дуже гарне бажання, не погане, як вважають деякі, а ось прям відмінне, похвальне бажання. Принца в метафоричному сенсі, звичайно: принц визначається не грошима і палацами, а вихованням, розумом і гідністю більшою мірою. Тільки «Шукаєш принца — спочатку зроби з себе принцесу, кінь у принца вже є.» (Це не в образу комусь конкретному, але інформація для роздумів для всіх).

  • Це відбувається чи ні?.. До теми роздратування.
  • Чи повинна я розповідати все про себе колегам?
  • Чоловік не вміє вболівати!
  • Слабкість чи сила?
  • Новий розділ – листи читачок!

Попередній пост
« Чи повинна я розповідати все про себе колегам?
Наступний пост
Це відбувається чи ні?.. До теми роздратування. »

Сподобалася стаття? Поділись нею в соцмережах!
Цікаве на блозі

  • Як я перестала багато є
  • Чому коридор важливий для відносин?
  • Яєчна маска для волосся в домашніх умовах
  • Дрібниці поведінки, що вбивають образ дівчини.
  • Як можна позбутися від чорних крапок ефективно?
  • Чому вмирає любов? Частина п’ята.